topic blagounettes

Petite histoire:
Deux petites souris voient passer une chauve-souris:
-Tiens regarde:un ange..."

C'est vrai, c'est mignon

Oui, c'est très mignon.
Marcelle

Que c'est mignon!

:-ours11-:

Blague sympa !

après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? "

"....... Pour vous dire la vérité ", dit le Pape, " ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! et que faire s'il arrive quelque chose ? " Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

" Mon Dieu, je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez le ! " dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important " dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important ", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? "

Le policier : " Plus gros....... "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS.................. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? "

Le policier : " Ben ........ il a le Pape comme chauffeur.................."

Caro :;cheer:

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?




























































































un labrador

Bonjour Tosse,

T'as pas vu qu'il y avait des blondes parmi nous, hi ! Vont pas être contente, rhooooo!

1) Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie

2) Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: 'Oh regarde le petit oiseau mort...'
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: 'où ça?'

3) Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.

Bon j'arrête...

Histoires de brunes

1) Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Vous avez déjà vu une sorcière blonde ?

2) Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
un otage !

3) Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
cela va bien avec leur moustache !

4) Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ?
Fischer Price

Série blague mimi :

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !

Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique:
"Tu vois, ce sont des hommes en boîte."

Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
"Vas-y Rex, attaque."

Comment l'idée vous est-elle venu de dresser des éléphants ?
- C'est très simple. J'étais dresseur de puces. Ma vue baissait.


Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!

Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

:;brain,:

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !

Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

-  Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine?
-  Oui, sans aucun doute.

-  Avez vous des  anti-douleurs?
-  Oui, aucun problème.

-  Avez vous des anti-rhumatismaux?
-  C'est certain que nous en avons..

-  Avez vous du Viagra?
-  Oui, bien sûr.

-  Avez vous des pilules antirides?
-  Oui, nous en avons.

-  Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
-  Évidemment.

-  Avez vous du bicarbonate?
-  Certainement..

-  Avez vous des médicaments pour le foie?
-  Bien sûr.

-   Avez vous des antidépresseurs?
-  Oui, sans aucun doute.

-  Avez vous des somnifères?
-  Oui, oui, nous en avons.

-  Avez vous des produits pour la mémoire?
-  Oui... quelques-uns !

-  Avez vous des béquilles?
-  Évidemment.

-  Avez vous des couches pour adultes?
-  Mais certainement.

-  Avez vous ...

-  Enfin, Madame... nous  sommes une  pharmacie professionnelle. Nous  avons tous les produits. Quel  est votre  problème ?

-  Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à  la fin du mois. Nous  aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

caro a écrit:

Bonjour Tosse,

T'as pas vu qu'il y avait des blondes parmi nous, hi ! Vont pas être contente, rhooooo!



3) Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.

:cerveau afrojo


un monsieur va dans une animalerie et demande à un vendeur:

-bonjour,je voudrais un perroquet?"

-tres bien monsieur, nous avons celui-là,il vaut 1500€!

-hein,vous êtes malades!

-oui mais,il parle 2 langues et tape à la machine à ecrire!

-et celui-ci?

- il vaut 2300€! mais en plus il repond au telephone

-et le dernier là-bas?

-10 000€!

-et il fait quoi pour ce prix là?

-ah!je sais pas monsieur; mais je sais que les 2 autres l'appellent PATRON

Un petit nuage va au cinéma avec sa maman;à l'entracte il se lève.
"Où vas-tu? demande la maman.
-Je vais faire pluie-pluie " répond le petit nuage.

Comment occuper une blonde pendant des heures ? :cerveau chaos:
































En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier. :cerveau 2dents