Traité de l'humain à l'usage des chats ...

J'ai trouvé ça sur un forum ( la source n'est pas indiquée ) et je le trouve amusant .



Après des recherches fouillées, une évidence s'est imposée à moi. Une lacune incroyable existe dans la bibliographie féline : aucun traité de vulgarisation n'a été écrit sur l'humain. Ayant pour ma part côtoyé depuis ma naissance la race humaine, et ayant constaté les bizarreries de cette espèce, il m'a semblé utile d'apporter ma contribution. Ce modeste traité a pour objectif de présenter les particularités de ces bipèdes, afin que les chats qui voudraient élever des humains à domicile sachent à quoi s'attendre précisément. Les surprises, pour un éleveur inexpérimenté, sont en effet légion... Il ne s'agit donc pas de développements exhaustifs sur le bipède (nous renvoyons sur ce point aux ouvrages scientifiques écrits par les chats docteurs en sciences), mais d'avertissements pratiques centrés sur les spécificités et surtout sur les limites de l'humain au quotidien.

Chapitre 1er : Considérations générales
L'un des avantages de l'humain est sa longévité. Il peut paraître curieux qu'une créature aussi peu perfectionnée vive si longtemps, mais cela compense justement son côté primaire. Réjouissons-nous, donc : l'humain est fruste, mais il sert longtemps.
Cette remarque préliminaire explique que tout est extrêmement lent chez le bipède. A titre d'exemples, la conception met neuf mois et le petit humain n'est pas fonctionnel pendant plusieurs années ! Si vous vous lancez dans un élevage d'humains, sachez donc qu'il s'agit d'un investissement qui n'est pas immédiatement rentable (Pour des précisions fiscales, comptables et économiques sur ce point, nous renvoyons à l'ouvrage de référence suivant : V. GREFFIER, Le fonds de commerce d'élevage de bipèdes, éd. F. Lechat, 1994.).
En revanche, pour les particuliers, l'avantage est qu'un seul humain peut suffire pour toute une vie de chats. Si, pour des raisons d'efficacité, vous avez un couple d'humains, la stérilisation des deux est souhaitable, pour trois raisons. D'une part, la sexualité du bipède est assez désordonnée. Il n'existe pas de périodes de chaleurs, ce qui les rend susceptibles de s'accoupler n'importe quand. Cela peut être particulièrement dérangeant si vous acceptez vos humains dans votre lit... ! Une stérilisation du couple ne supprimera pas tous les débordements, mais les limitera tout de même (Source : G. GARFIELD, Etude sur la stérilisation de l'humain, Sciences et nature, numéro spécial avril 1998.).
D'autre part, la naissance d'un petit bipède détournera vos humains de leurs occupations quotidiennes : le service laisse alors grandement à désirer dans votre appartement. Enfin, même s'il faut reconnaître que les bipèdes sont assez attentifs envers leur progéniture, il reste qu'un petit d'humain est encore plus indiscipliné que les adultes. Il peut représenter un danger pour vos chatons. Soyez extrêmement attentifs sur ce point : votre chaton, curieux de tout par nature, va vouloir jouer avec le petit d'humain ; ne les laissez jamais sans surveillance.
Lorsque vous achetez un humain, choisissez-le en fonction de vos besoins. Il en existe de toutes sortes. La couleur est, comme chez nous, sans importance. En revanche, le volume du bipède peut avoir son importance : un gros bipède est conseillé aux félins âgés qui ont perdu de leur agilité (on rate rarement sa cible en sautant sur un gros bipède) ; de plus, leurs genoux imposants permettent de s'étirer sans avoir peur de tomber ; malheureusement, ce type de bipède prend beaucoup de place au lit ! Aux félins intrépides et sauteurs (du type siamois), nous conseillons les grands bipèdes, car sauter sur leur tête quand ils sont debout est un exercice de style assez appréciable.

Chapitre 2 : L'éducation de l'humain

A) Le dressage de l'humain
Une partie de la doctrine féline ( V. not. : H. FELIX, L'humain et le dressage, essai sur le conditionnement appliqué au bipède, éd. Cats, 1997.) pense que le dressage de l'humain est impossible. J'estime cette opinion trop entière. Certains humains peuvent être civilisés : j'en ai rencontré. Cela demande bien sûr de la patience, mais l'humain est doué d'une intelligence minime qui lui permet de répondre au conditionnement : en répétant l'ordre jusqu'à obtenir satisfaction et en lui donnant une petite récompense lorsqu'il a obéi (une caresse [ A ce sujet, une observation pertinente a été faite par un scientifique (v. : L. ROSMINET, Croyances des humains, éd. L'utopie, 1999, p. 99) : il a relevé que les humains croyaient volontiers être l'objet de caresses de la part des chats ! Tout le monde sait pourtant que le chat ne caresse pas l'homme, il se caresse à lui. Nuance évidemment peu perceptible pour un esprit aussi primaire que celui d'un bipède...]), cela fonctionne sans difficulté. Avec le temps, une certaine complicité peut même s'établir : l'humain n'attend pas les ordres, il devance les désirs de son maître. Si vous arrivez à ce stade, vous êtes un maître comblé !
A titre d'illustrations, sachez que vous pouvez dresser votre humain pour :
- faire des petits bisous sur le bout de nez
- allumer le chauffage dès que la température tombe en dessous de 22°
- prêter son dos pour permettre d'accéder plus facilement à la dernière étagère d'un placard
- donner de la viande achetée exclusivement chez un boucher-traiteur agréé par vos soins
- programmer automatiquement les mains humaines pour faire des câlins toutes les deux secondes (la programmation peut être affinée : câlins tout doux, puis guili-guili furieux sous le cou, selon votre désir...)
- acheter un ordinateur permettant aux félins de dormir tranquillement sur le moniteur (les I. Mac sont déconseillés sur ce point, puisque l'arrière est en pente trop pointue)
- disposer partout dans l'appartement des coussins, couvertures en laine, plaids pour votre confort (Le must sur ce point est d'exiger des pulls en cachemire. L'exigence paraît élevée, mais une de nos connaissances (Crocus M.) a obtenu satisfaction sur ce point.).
- passer régulièrement sur le lecteur CD Le duo des chats, de Rossini
- passer régulièrement sur le magnéto Les aristochats, de W. Disney
- se creuser la cervelle (si, si ! ils en ont une !) pour imaginer tout ce qui peut vous faire plaisir, notamment inventer des jeux nouveaux.

B) Ce que l'humain ne sait pas faire
La liste suivante n'est pas exhaustive, car une liste complète de tout ce que l'humain ne sait pas faire serait trop importante pour le disque dur de n'importe quel ordinateur. Relevons ici uniquement des choses qui sont évidentes à accomplir pour le monde félin et qui demeurent impossibles pour l'humain (même avec un dressage intensif) :
- grimper aux rideaux
- sauter très haut
- se laver sans apport d'éléments étrangers (il leur faut de l'eau, notamment)
- se lécher le dos
- ronronner
- faire le grand nettoyage de l'appartement sans passer l'aspirateur
- se diriger dans l'obscurité (La farce est connue dans le monde félin, mais je la cite quand même pour nos jeunes lecteurs : si votre humain se lève en pleine nuit, sautez sur l'interrupteur pour éteindre la lumière : fous rires garantis !).

Chapitre 3 : La santé de l'humain
L'humain, comme tout primate, est de constitution assez robuste. Si vous avez pris la précaution de le faire vacciner, vous ne devriez pas être inquiétés. Il est inutile de le faire tatouer, car l'humain est assez casanier et rentre sans difficultés à la maison lorsque vous le laissez sortir. Prenez tout de même la précaution de marquer votre territoire, en cas de perte (une griffure ostensible entretenue régulièrement est encore la meilleure garantie).
Pour maintenir votre humain en bonne santé, quelques gestes de bon sens félin suffisent. Il faut accorder à l'humain quelques heures de repos par jour (deux ou trois heures, pas plus). Aménagez-lui un coin pour dormir, à l'abri des courants d'air, avec un peu d'eau à proximité. Si votre humain est propre, vous pouvez accepter qu'il partage votre couche. (Pour des considérations d'hygiène évidentes, cette pratique est déconseillée par les médecins félins. Elle a cependant l'avantage de toute bonne bouillotte : l'humain est chauffé constamment à 37°.)
Veillez à ce qu'il fasse quotidiennement sa toilette (L'humain est sale par nature : il ne fait pas sa toilette de multiples fois par jour comme tout bon félin qui se respecte. Soyez rigoureux sur ce point : exigez au moins deux séances dans la salle d'eau.) et ses besoins.

Chapitre 4: Rubrique juridique

A) Garantie des vices cachés
Les codes félins ne prévoient rien à ce sujet. La solution peut sembler paradoxale, mais l'explication est simple : l'humain étant par nature défectueux, une garantie exposerait à la faillite tous les éleveurs. Le gouvernement félin, sous la pression des éleveurs professionnels, a donc décidé que l'achat d'un humain était effectué aux risques et périls de l'acquéreur. Soyez donc prudents lors de l'achat d'un humain : aucun retour contre remboursement n'est prévu.

B) Droits de l'humain
L'humain, tout inférieur qu'il soit par rapport à la gente féline, est un être vivant. En retour de l'affection et des services qu'il rend, il est normal de se comporter dignement avec lui. Tout acte de cruauté envers l'humain est sévèrement puni par le Code pénal félin. Rappelons, pour mémoire, que :
- il est interdit de griffer le visage de l'humain (mâle ou femelle) et de griffer la poitrine de l'humain femelle
- les tortures psychologiques doivent être exceptionnelles : ne miaulez toute la nuit qu'en cas de faute grave de l'humain (ex. : litière inchangée, nourriture périmée,...)
Pour les chats qui auraient tendance à perdre patience et à se montrer trop rigoureux, nous rappelons qu'un humain est avant tout utile et que son bon fonctionnement dépend notamment d'un bon traitement.
Conclusion
Ce modeste traité a mis l'accent sur des points peu reluisants, mais cela ne doit pas masquer les bénéfices qu'apporte la présence d'un humain. Ce domestique est encore ce que l'on a fait de mieux pour servir les félins. A condition d'agir avec lui avec patience, prudence et respect, vous connaîtrez avec votre humain des années de tendre complicité. J'ai personnellement obtenu cet état de quasi-félicité avec ma bipède. Je ne peux vous souhaiter que ce bonheur simple et durable.

A tous,
Ronrons.
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c'est tout à fait excellent :;haha: j'ai vraiment bien ri en lisant ces lignes.
Mille mercis de nous avoir fait partager ce texte, on se retrouve à chaque ligne, comme s'il racontait notre vie avec nos chats.

C'est très drôle ! J'ai beaucoup ri aussi.

J'ai trouvé l'auteur, c'est Féline, une chatte siamoise :

http://membres.multimania.fr/sabineme/traite/frotfelinetr.htm

Trouvé aussi un autre texte :

"Dès l'arrivée chez l'humain

L'arrivée d'un chaton dans son nouveau palais est toujours un événement pour des humains. Le panier de transport s'ouvre et le chaton découvre son environnement.
Il ne bouge pas d'un poil; il regarde autour de lui; il détend précautionneusement la patte qui n'est pas cachée sous son petit ventre rond. Il redresse son petit derrière coiffé d'une queue qu'il met en conformité avec son état d'esprit : un point d'interrogation.
Où se trouve la bouffe ? Et le bac à chat ? C'est devenu tout d'un coup urgent ! Direction le grand monde inconnu. Truffe aux aguets, oreilles pointées en radar, vibrisses frémissantes, queue raide en sémaphore, le voilà qui part en direction d'une odeur qu'il pense reconnaître. La cuisine ! Et la gamelle ! Et le bac !
Ouf, ce sera viable ici !
Et la première leçon d'éducation de l'humain : il faut les voir attendris, émus, attentifs, retenant leur souffle : Maître Chaton leur a appris à toujours installer gamelle et bac à cet endroit qu'il décide illico avoir imposé.
Boufboufmiamiam, p'tit pipi et gros besoin.... Le territoire est marqué.
Retour à la case arrivée : le panier de transport et gros dodo attendrissant : surtout ne pas oublier de téter sa langue en poussant de faibles gémissements ! Les humains vont enfin le laisser en paix, et lui tirer les premières conclusions de cette prise de contact de son Empire et de l'usage à tirer de ses esclaves.

Première nuit

Les humains, pauvres être si prévisibles, s'attendent à ne pas dormir...
Le chaton, que la nuit inspire, organise l'exploration de son territoire.
Comme l'odeur de son panier de transport est réconfortante, il s'installe confortablement sous un meuble non loin et ronronne ses rêves, après une enivrante découverte de la liberté loin de Maman.
Les humains se gardent bien de dormir, si jamais cette pauvre petite boule de fourrure qu'ils ont cruellement arrachée aux mamelles de sa mère et à la chaleur des corps de ses frères et soeurs allait se mettre à pleurer... Jamais ils ne se pardonneraient de ne pas l'avoir entendu et donc, s'obligent à veiller le petit qui, lui, dort du sommeil du Juste Empereur sous son bahut.

Premier jour

Début du dressage de l'humain.
Principe de base : Chaque petit "miou" doit déclencher un réflexe d'urgence à courir exaucer le moindre de nos souhaits. Tester l'arpège de votre voix. Il y a toujours Le son qui fait mouche ! En user et en abuser ce premier jour : cela s'appelle le réflexe de Pavlov; cela marche chez les chiens, donc cela doit être presque aussi facile à inculquer aux humains.

Premier petit-déjeuner

Surtout commencer par refuser tout. Après tout vous avez été arraché à Maman et c'est atroce de la part des humains; rien ne peut être comparable à son lait unique. Ensuite sélectionner la gamelle la meilleure parmi la centaine de différentes présentations que les humains ont recherché dans un rayon de 100 km autour de votre Royaume.

Premier jeu

Tout là haut sur la commode se trouve Le Grand Vase de cristal reçu en cadeau de mariage donné par la mère du monsieur de votre humaine : elle y tient que c'est.... aussi vrai que l'amour porté à la soupe au potiron (recette américaine) par l'humain....
Un coup de rein souple, un rétablissement agriffé sur le rebord du meuble, les pattes arrières imprimant profondément une signature féline et multiple (user et abuser de vos deux pattes arrières et de leurs deux fois quatre griffes), que les humains reconnaîtront sans coup férir toute votre vie durant, sur le délicat vernis du vieux chêne poli de cire par une centaine de mains durant tant d'années; puis rétablissement cascadeur-débutant au sommet du meuble. Découverte du petit vase : tiens, tiens, tiens, un joujou nouveau ! Qu'il est drôle puisqu'il déclenche les piaillements des humains à chaque touchette de la patte avant droite sur le joujou. C'est tellement rigolo ce "ding gueling gueling gling gling gling".... Dommage que le joujou disparaisse définitivement. Enfin, il y en a bien d'autres tout partout dans votre Royaume. Et vos humains ont parfaitement intégré "joujou fragile + patte agile = nôôôôôôôôôônnnnnnnnnnnnnnnn - plus tard ce sera : et m********" ! Quelle voix ils ont les humains ! Remarquable ! Bien mieux que les "pouics... pouics" des joujoux dits "pour chat".

Très réaliste !

Génial :;haha: !!!